письма в соседнюю комнату

Кнопочку самоконтроля родители предусмотреть забыли. Они, конечно, правильно думали, что я и так буду самой красивой, умной и хорошей. Когда в шестнадцать можно не пить, чтобы перестать стесняться - это круто (есть здесь те, кто через это не прошел?). Но вот в двадцать два просто-напросто не замечаешь границ. Он говорит: "Ты мне нравишься, потому что ведешь себя свободно". А я думаю как летом этому конкретному человеку (после очередной совместной жести) говорила: "Я чувствую себя дешево!". Алло, моральные принципы не зря придумывали! Сегодня это работает на нежелающих быть для лишнего времени и "с тобой круто тупить". Но я опять оказываюсь в пять утра на чужой кухне с бутылкой пива в одной руке и вилкой рыбы в другой, хохочущей над... в общем, над. И только в следующую минуту понимаю, что не так планировала провести вечер. Даже оделась как мисс Элегантность.
- Ты trash-girl!
- Ееее!
- Это не комплимент!

Нет, я не жалею о том моменте, когда слова стали озвучены, а чувства показаны. Если отматывать назад, то непременно в ту точку, где о чем-то таком еще не думалось. Только там и было легко. В общем, наверное, только в ней и можно счастливо существовать.

смысл в моей жизни появляется после того как я нажестю. вывод: смысл моей жизни - нажестить.

и, кстати, "бисексуальность увеличивает ваши шансы на проведение приятного вечера в 2 раза".

Я не знаю, почему все так сложно, если нам хорошо вместе. Или это я все усложняю желанием обязательств... Я не знаю.

Потом ты сдаешься и хочешь уже зимы. Настоящей, морозной, с ослепляющим глаза снегом. Хочешь, чтобы руки замерзали, а солнце светило. Пусть этот большой чистый тюль будет непрозрачен, укроет все приключения. Через несколько месяцев о них никто и не вспомнит. Станет неузнаваемо и оттого хорошо и спокойно. Мне представляется, как я покупаю в супермаркете самый качественный отбеливатель, чтобы выстирать это серое небо в разводах, очистить землю от уродливых пятен. Закончив, сажусь на ступеньки, прикуриваю сигарету и оглядываю свои владения, на которых больше ни-че-го нет.

Набрала в рот воды и проглотила язык.

Друзяшки, как насчет gallery.ru?

Прошедшие два месяца я не жила своей жизнью - постоянно на кого-то оглядывалась, прося совет. Вот так, за считанный период от девочки, которая осмеливается даже утром пользоваться алой помадой, не осталось и следа. Неудивительно, что слетелись как мухи всякие манипуляторы и критики. Фу, бе!
Меня, конечно, не красит, что я слишком многих посвятила в перепитии своей личной жизни. Но я получила за это поделом и, прошу заметить, не ежиножды. Так уж вышло, что доверять я могу теперь только одному человеку. Еще парочке есть желание потравить девчачьи страшилки. Впредь, в ответ хочу получать то же самое. Осуждать или поучать - это худшая из бессмысленностей. А после того как, выбыв из игры, я сумела заслужить право взглянуть на карты остальных участников, у меня просто не может быть иной реакции. Прошу, не заставляйте меня скучать своей болтовней. В правду то вы все равно не поверите.
Мне очень жаль, но этот мир жесток. Пора бы вам это понять.

В поисках нескольких фактов для повести я вдруг заметила, что влюбляюсь исключительно в мужчин, способных написать письмо не более, чем в четыре предложения по пять слов в каждом. И с краткостью это их качество не имеет ничего общего.

И никто почему-то не понимает той трагедии, что творится внутри, когда я не отвечаю на его телефонные звонки. Сознательно, не находя причины для приветствия. Когда все разрушено, память остается только внутри тебя самого. Только для тебя одного. Тот, с кем это было, уже не может ни отнять, ни прибавить. Он больше не в силах прекратить одиночество от моментов совместного прошлого.

Сложно отказаться, потому что думаешь: "Значит, чувства были обманом!". Значит, было обманом все нежное, доброе, счастливое и нельзя вспоминать. А как не вспомнить, если твоя душа в тот момент стала чуточку светлее?

Есть ночи, в которые давят на газ и врезаются в стену от ощущения безграничного счастья. Или, вот, переписывают повести не запнувшись.
Я просыпаюсь посреди следующего дня от долгожданной смс. Из Москвы. Завариваю кофе, добавляю молоко и продолжаю историю.

а вдруг я бездарный? вдруг я действительно бездарный? вдруг все мечты разлетятся? нет, этого не может быть. а вдруг?..
и это "вдруг" растет, увеличивается, делается совершенно вероятным и отчетливым. кажется, что оно-то и случится в жизни. ну нет! тогда я покончу самоубийством. но я чувствую, что это самоубийство - сплошная литература и никогда я не сделаю этого. становится совсем тяжело. неужели даже наедине не можешь быть искренним? нет, не могу. я могу быть искренним, когда говорю с другими. тогда это у меня получается. а наедине ничего не выходит.

вроде бы, анатоль марингоф.
вроде бы, «мой век, моя молодость, мои друзья и подруги»

конечно, очень весело задаваться вопросом как заставить картошку страдать, чтобы она сама очистилась. но у меня, и правда, какой-то return to innocence. когда взгляд был наивным, а помыслы невинны.

у меня есть год, чтобы наконец-то приобрести себе sony playstation 3! это, черт возьми, единственная компьютерная игра в моей жизни. кроме лары крофт, разумеется)

так меняют виски с колой на коньяк с колой
это не измена, дружок, это так, по приколу.
одинокий вечер накроет прозрачным тюлем город
и ты не будешь горд, а разговор будет долог.
это через несколько месяцев, друг,
ты заставишь меня быть суровой.

он проснется субботним утром дома один,
накануне не выпив ни грамма
вот такая тебе, дружочек, реклама
вот такой ты будешь добропорядочный семьянин,
всеми хвален и любим.
ну там, ее родителями или братом.
я, конечно, сейчас загоняюсь, что там...
но ведь должно быть перед этим начинающимся закатом,
перед этим глобальным трезвенным выходным,
что-то отсутствующее в прескурантах и прайсах.
я помню, друг, твой совет, я не парюсь.
но вот так просыпаешься утром и думаешь: "что за прелесть
тебе быть с ней? она, вообще, фотографируется улыбаясь?
она может не заморачиваясь рассмешить всех твоих друзей?"

горячий кофе и свежие газеты. даже солнышко появилось.
побеждает тот, кто умеет ждать. суетливость - удел слабых и недалеких. ни к чему торопить события. жить надо в настоящем, а не в будущем, которое еще не стало реальностью.

я теперь достаточно сильная, чтобы плюнуть тебе в рожу.

молчание отполировано как чешская стенка
не за что зацепиться
я на секунду прикрываю ресницы
но мне успевает присниться другой мир
дым сигаретный рискует сделать несколько дыр
в потолочном пространстве,
с той же легкостью, что и в прошлом апреле
но если бы я не поверила, где бы сейчас была?

рисовать бы тебя
отдавать бы себя за тебя

но вряд ли это возможно